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Hubbel

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Freitag, 19. September 2014, 19:59

Noch'n Witz

Harley Davidson-Erfinder im Himmel

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, Sohn,
darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen
möchtest.""Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der
Frau?" Gott antwortet:

"Ja,sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu
Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner
Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der
Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens
sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist
der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten
unverschämt hoch."Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten,
geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt
er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner
Erfindung als auf Deiner!"
Wer tot ist, der merkt das selber nicht - nur für die Anderen ist es schwer. Genauso ist das leider auch, wenn jemand blöd ist.


Hubbel

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Freitag, 19. September 2014, 20:10

Noch'n Witz:

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
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A6_Fahrer001

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Freitag, 19. September 2014, 21:19

Der zweite ist gar net so schlecht :D Den ersten kenn ich allerdings schon ;)
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Freitag, 19. September 2014, 22:09

hehe find beide gut.. :D
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Kosten bis dato: ~2800€


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Hubbel

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Samstag, 20. September 2014, 13:20

Noch'n Witz:

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?"
Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Hintern des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.''
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noize

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Samstag, 20. September 2014, 14:58

Auch gut Hubbel :lol:

Der Kartoffelsalat liegt im Magen und verdaut so vor sich hin. Plötzlich kommt der Schnaps: "Hallo! Ich bin der Schnaps! Mich hat der Maier spendiert!"
Nach 3 Minuten das nächste Destillat: "Hallo! Ich bin der Schnaps! Mich hat der Maier spendiert!"
Nachdem sich das noch 15 mal so wiederholt hat sagt der Kartoffelsalat: "Na, diesen Maier schau ich mir jetzt einmal an!"
Sommersocken: Aluminium-Gussräder im 10-Speichen-V-Design, teilpoliert, Größe 8,5 J x 20 /4G0 601 025 G/ mit 255/35 R 20 Pirelli P Zero
Wintersocken: Audi exclusive 5-Speichen Rotor Design Titan, Größe 8,5 J x 20 /4G0 601 025 BP/ mit 255/35 R 20 Dunlop SP Winter Sport 3D


Hubbel

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Samstag, 20. September 2014, 15:32

:lol: Äks

Sehr klasse.
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Samstag, 20. September 2014, 17:50

:D :D :D
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Sonntag, 28. September 2014, 10:53

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr
zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen *********, bitteschön?" Höflich
antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke!"
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Mittwoch, 26. November 2014, 18:57

Ein Polizeibeamter hält einen LKW an und sagt zu dem Fahrer: "Ich sage Ihnen nun zum dritten Mal, dass sie ihre Ladung verlieren!" Darauf der LKW-Fahrer: "Und ich sage Ihnen nun zum dritten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
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Mittwoch, 26. November 2014, 19:52

Ich kenn auch noch einen:

Zwei Polizisten stoppen einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Fahrzeug, wird kreidebleich und sinkt auf den Boden. "Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der eine Polizist. "Wir möchten doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist." "Was scheren mich die Rücklichter", schreit der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"
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Donnerstag, 27. November 2014, 05:41

:thumbsup: :lol:
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Donnerstag, 27. November 2014, 14:23

Rosemarie Nittribit (die Lebedame aus den 50ern mit dem Mercedes-Cabrio) kommt in den Himmel und begehrt Einlass. Petrus schmeckt dieses Ansinnen überhaupt nicht, lässt sich die Akte kommen und entscheidet dann gegen den Antrag der Dame. "Du hast kein gottgefälliges Leben geführt, zu viele Männer, zu vielAlkohol, und, und, und ... . Du kommst hier nicht rein, bevor du nicht im Feuer geläutert worden bist, also ab nach unten in die Hölle"
Einige Wochen später als sich Luzifer und Petrus mal wieder auf dem Golfplatz treffen, bemerkt Petrus erstaunt, dass Luzifer einen dicken Verband um den Kopf hat. "Was ist denn ist mit dir passiert." fragt er interessiert.
"Du kannst mich mal", meckert der Teufel, "ich kündige dir unsere Freundschaft auf." "Aber warum denn?" fragt Petrus, - Da schimpft der Teufel: "Die letzte Kandidatin, die du mir zum Läutern geschickt hast, hat mir einen gebl...., dass mir beide Hörner weg geflogen sind....." :devil: :devil:
Das Universum und die menschliche Ignoranz sind unendlich, wobei das Erstere nicht sicher ist
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Donnerstag, 4. Dezember 2014, 19:28

:devil: :devil: :devil:
»Lewismaster« hat folgendes Bild angehängt:
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Donnerstag, 4. Dezember 2014, 19:56

Noch'n Witz:

2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der Andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Po!". Da sagt der Erste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aber dichten tuts!"



Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"
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Dienstag, 16. Dezember 2014, 15:58

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
Letztes Jahr habe ich eine Weltreise gemacht, dieses Jahr fahre ich mal woanders hin.

Moikus

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Dienstag, 16. Dezember 2014, 16:55

Tagebuch vom Dickerchen

Audi A6 C6 Wischender Blinker: Funktionsdemo

Audi A6 C6 Wischender Blinker: verbaut, erste Versuche


Wennst den Baum siehst, in den du rein fährst, hast untersteuern.
Wennst ihn nur hörst, hast übersteuern. *Walter Röhrl*

“Speed has never killed anyone. Suddenly becoming stationary, that's what gets you.”
_Jeremy Clarkson

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Dienstag, 16. Dezember 2014, 17:48

:D :D genial!!
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Dienstag, 16. Dezember 2014, 18:28

So Jungs - und hier das ultimative Rezept für einen gemütlichen Abend am Kamin - wer noch kann:

Whiskykuchen

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weißen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
500 Gramm Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky (z. B. Ardbeg oder Lagavulin)


Zubereitung:
Koste zunächst den Whisky, um dessen Qualität zu prüfen
Nimm eine große Rührschüssel
Schalte den Mixer an und schlage die Butter in der Rührschüssel flaumig weich
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge dich davon, dass er wirklich von allerbester Qualität ist
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus
Wiederhole diesen Vorgang mehrmals
Füge einen Löffel Zucker hinzu
Überprüfe erneut, ob der Whisky noch in Ordnung ist - probiere dazu mehrmals eine Tasse davon
Breche ssswei Eier aus und sswar inie Schüssel
Hau die schrumpeligen Früchte mit rein
Mixe den Schalter aus
Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenssss
Malte den Schixer an
Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit dem Traubenschier
Jedss schmeiß die SSitrone in den Hixer und drügge deine Nüsse aus
Füge eine Tasse dazu, Zucker alles, was auch immer
Sssschlach den Mixer, bis er ausgeht

Fette den Ofen, dreh ihn um 366 Grad
Ssschmeisss die Schührrüssel aussm Fenster

Überprüfe erneut den Rest des geschmacklichen Wixies
Geh ins Bett und feiff uffn Kuchen - Schuhe kannsu anlassen

Guten Appetit
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Dienstag, 30. Dezember 2014, 07:29

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen.
"1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes.
Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden.
Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck*
"Ich fuhr gerade mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
"In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

:devil: :devil:
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