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holzfred

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81

Mittwoch, 21. Februar 2007, 11:26

Vielleicht schon mal da, aber

Ein Münchener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Münchener Mülltonnen.

Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl in Schwabing , Schaut's' eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"


82

Mittwoch, 21. Februar 2007, 14:59

Noch MAL ein paar....

Die Blondine reist zum ersten MAL in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch MAL an die Stewardeß: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"


Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"

Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!


Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"


Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"

Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"


Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!

Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!

Warum muß eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muß.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviel drauf waren.


Wieviel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht


Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.

F1Sebi

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83

Mittwoch, 21. Februar 2007, 15:46

Warum wird der neue Manta nur noch 80 cm breit gebaut? Damit Manni links und rechts den Arm raushängen kann!


84

Donnerstag, 22. Februar 2007, 19:17

Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
Heimgehen.


Was muß man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"

Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür AB.

Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"


Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.

Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muß.

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.

Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die Blondine: "Die Decke müßte MAL neu gestrichen werden!"


Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.

F1Sebi

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85

Donnerstag, 22. Februar 2007, 19:48

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muß doch MAL beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."

Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

86

Donnerstag, 22. Februar 2007, 19:51

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.


Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.


Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"

Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.


Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.


Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!


Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon MAL auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?


Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, daß die Heizung "leckt"!

Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluß?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!


Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"


87

Samstag, 24. Februar 2007, 21:53

Verstand ist etwas,dass man verlieren kann,ohne es je besessen zu haben!!

Robert*58

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88

Montag, 26. Februar 2007, 13:37

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt MAL wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn MAL für eine Stunde in die Kühltruhe, dass kühlt AB und ihm geht's bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen".

Rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
Audi A8 4,2 Quattro RHD in melange Metallic
Audi Cabriolet 2,6 RHD in byzanz Metallic


Benzin ist viel zu wertvoll, um es in popeligen Autos zu vergurken.

F1Sebi

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89

Montag, 26. Februar 2007, 23:32

Große Feier im Betrieb, die Sektkorken knallen.
Fragt der Chef erstaunt:
"Was ist denn hier los?"

Erklärt ihm ein Angestelleter:
"Die letzte Gehaltsabrechnung ist falsch! Anstelle der Gehälter wurden uns die Abzüge ausbezahlt!"


90

Dienstag, 27. Februar 2007, 06:16

Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"


Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!


Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!


Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!

Was wünschen sich brünette Damen am Samstag abend?
Daß sie blond wären!


Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie MAL, sich vorzustellen, es wäre der ..... Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

F1Sebi

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91

Dienstag, 27. Februar 2007, 11:07

Aus Spass wurde Ernst... Ernst ist heute 3 Jahre alt...

Ranger-Joe

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92

Dienstag, 27. Februar 2007, 11:55

Warum geht eine Blondiene mit einem Toastbrot aufs Kloh??

Na um die WC-Ente zu füttern! :P


93

Dienstag, 27. Februar 2007, 17:33

Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise. "Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese. Antwortet er: "Das ganze Büro!"


Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"


Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin MAL zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"



Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!


Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muß ich wieder daheim sein!"


Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!


Was ist eine nackte Blondine im kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!


Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"


Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.


Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

94

Dienstag, 27. Februar 2007, 20:00

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
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Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich
mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch
großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"

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Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Kurz darauf kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
Und wieder sagt der angekommene Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Und nach ein paar weiteren Schnäpsen sagt der Kartoffelsalat plötzlich:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

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Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ?!?"

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Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird."

95

Dienstag, 27. Februar 2007, 20:33

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört "Miau!" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"


Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!" "An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe ihnen doch schon erklärt, daß ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben sie erkannt, daß ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!"


Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"


Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch MAL im Internet surfen will.


Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie ge.....!


Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.



Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter nochmal "drüberrutschen" kann.


F1Sebi

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96

Dienstag, 27. Februar 2007, 23:44

Trägt ein Mann eine Standuhr aus einem Uhrengeschäft, rennt ihn ein Besoffener um. Da fragt der Mann den Besoffenen ob er nicht aufpassen kann. Fragt der Besoffene, ob er sich nicht eine Armbanduhr wie jeder normale Mensch kaufen kann...

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Mittwoch, 28. Februar 2007, 06:01

Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.


Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.


Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."


Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"


Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"


Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Robert*58

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Mittwoch, 28. Februar 2007, 21:45

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm
schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht
weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur
aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam
schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen,
tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen
wird?"

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"KLAR. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und
sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie in an
und fragt: "Sag MAL, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch
mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt,
die Augen zu verdrehen, fragt sie:
"Sag MAL, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er
danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es
nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom AB, macht einen Knoten hinein
und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."
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Donnerstag, 1. März 2007, 06:08

Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestallten, dass die Frau sie tun kann!

Dicke

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Donnerstag, 1. März 2007, 10:01

Hab da auch MAL was witziges ...

hört MAL rein .... herrlich ...

http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html

LG

Die "Dicke"
Liebe Grüße Jule
Carpe diem!

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