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Freitag, 9. Februar 2007, 22:02


Gute Fahrt! Ein Mann erzählt


Es ist unglaublich was Frauen am Steuer alles bringen! Gestern war ich auf der A5 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen B M W mit über 150 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! - Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Mein Kommentar dazu: Aber es beweist doch auch, das Männer nicht Multitasking fähig sind!!


Rudi

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42

Freitag, 9. Februar 2007, 22:44

ZU Gute Fahrt! Ein Mann erzählt

Der erste Teil stimmt, aber der 2. ist echt unglaubwürdig. ;)
Audi A6 Avant 3.0 Mein Album

Willy-B&B-A6

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43

Samstag, 10. Februar 2007, 08:24

Zitat von »"Rudi"«

http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=7 :) :P :P Voll GEIL.


Das ist ja MAL abartig übel, alter Schalter
I just wanna Scream and lose Control


44

Samstag, 10. Februar 2007, 09:47

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

45

Samstag, 10. Februar 2007, 11:19

Was lernt ein Eskimo als erstes? Iss keinen gelben Schnee!

Rudi

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46

Samstag, 10. Februar 2007, 12:51

Sieht doch echt zum lachen aus. :razz:

Audi A6 Avant 3.0 Mein Album


47

Samstag, 10. Februar 2007, 13:18

Haste recht Rudi, nur gehts auch Kleiner das Bild??
Zieht das Forum nämlich auseinander.... EDIT BY SAMIRA76 DANKE RUDI,so ist es besser :wink:




Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der
Dose?"
"Ja mein Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und
daneben
stand: Für ihren Liebling!" :hunger:

48

Sonntag, 11. Februar 2007, 10:00

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

49

Sonntag, 11. Februar 2007, 11:21

Die 3 Wünsche der Frau


Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch, und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn, was immer du dir wünschst, wird auch dein Ehemann bekommen, und zwar 10 MAL besser." Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein, und er wird nur Augen für mich haben." So kam es, sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird dein Mann der reichste Mann der Welt sein, und er wird 10 MAL reicher sein als du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein, und was sein ist, ist auch mein." So kam´s, sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch, und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte? Frauen sind clevere Biester! Lege dich niemals mit ihnen an.


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50

Sonntag, 11. Februar 2007, 11:44

Sehr geehrter Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es AB, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Sehr geehrter Chef!

Als ich meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent,
dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
"ungerade" Zeile.
Nur 2 Dinge sind uns sicher : der Tod und die Steuer !

51

Sonntag, 11. Februar 2007, 12:04

Kindermund

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

52

Dienstag, 13. Februar 2007, 12:46

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"


begepa

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53

Dienstag, 13. Februar 2007, 14:16

Eine Blondine fährt betrunken Auto und kommt in eine Polizeikontrolle.Sagt der Beamte" So junge Frau steigen sie MAL aus,jetzt wird geblasen." Darauf die Blondine" Gott sei dank ich dachte schon sie wollen mir den Führerschein abnehmen". :D
AUDI Avant 2,8 Quattro Leder,Sitzh.v,h,17 Zoll OZ Felgen,225 Dunlop ,autom. abblen. Spiegel, Vordersitze mit Lordose

Eine Glatze ist Striptease auf höchster Ebene

54

Dienstag, 13. Februar 2007, 18:22

Hab auch noch welche.....

Blondinenwitze

(1)
Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!

(2)
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.

(3)
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich weiß nicht".

(4)
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"

(5)
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.

(6)
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.

(7)
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest

(8 )
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.

(9)
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

(10)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.

55

Dienstag, 13. Februar 2007, 18:27

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."
"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"


56

Dienstag, 13. Februar 2007, 18:32

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht MAL, was ein Vergaser ist! Ich werde das MAL überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

57

Dienstag, 13. Februar 2007, 18:49

Blondine die nächsten

(11)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.

(12)
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"

(13)
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.

58

Mittwoch, 14. Februar 2007, 07:34

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?


Dicke

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59

Mittwoch, 14. Februar 2007, 14:25

Wenn im Flugzeug die Sitznachbarn nerven....

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen Deinen Laptopkoffer.

2. Hole Dein Laptop hervor.

3. Schalte ihn ein.

4. Halte deinen Laptop so, daß der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen
kann.

5. Schließe Deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.

6. Klicke auf diesen Link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Liebe Grüße Jule
Carpe diem!

60

Mittwoch, 14. Februar 2007, 15:48

Gehabte Schmerzen

V7er s7tze4 kreuzverg4ügt be7m Tee-
dem fü4fte4 tut e74 Stockz8h4 weh,
u4d er erl8ubts7ch, g84z besche7de4,
zu rede4 vo4 dem böse4 Le7de4.
Doch öff4et er 4och k6um d7e L7ppe
spr7cht scho4 der erste vo4 der Gr7ppe
d7e jü4gst 7h4 sch8uerl7ch gequält.
Der zwe7te vo4 der G7cht erzählt,
84 der g84z gr8us8m er gel7tte4 –
w8s w7ederum 84l8ss g7bt dem dr7tte4,
gle7ch kl8r zu sch7lder4 se74erse7ts,
de4 – lä4gst verg84ge4e4 – N7ere4re7z.
Der v7erste übersp7elt s7e 8lle;
er spr7cht vo4 se74em selt4e4 F8lle:
8ls K74d – s‘ 7st v7erz7g J8hre her –
erkr84kte er 84 Typhus schwer ...
So drücke4 84 d7e W84d s7e gl8tt
de4, der d7e Schmerze4 w7rkl7ch h8t,
um 8m Bewusstse74 s7ch zu l8be4,
4och ärgere geh8bt zu h8be4.

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