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Dienstag, 28. März 2006, 15:20

25€


Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes MAL Sex mit einer Frau 25€ bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25€ im Monat auskommst."


82

Donnerstag, 30. März 2006, 21:03

WARNUNG AN ALLE MITARBEITER

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz Intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie Ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt !!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam

Micheart

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83

Donnerstag, 30. März 2006, 21:48

:razz: Nicht schlecht, nicht schlecht :D :P :P


Bruce777

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84

Freitag, 31. März 2006, 11:00

Bei so vielen Fragen hab ich auch noch welche die mich schon sehr sehr lang interessieren!

erstens wenn ich mich verschlucke, bin ich dann weg?

Und was ist wenn mich zwei Zebar streifen? Das Auto im Arsch?

und ich hab gehört die Taliban hat sich reorganiesiert, wie das denn hab immer gedacht das sind alles Vegetarier, warum haben die sich dann ein Reh organisiert?

Bruce :?:

85

Freitag, 31. März 2006, 14:20

Onanierweltmeisterschaft

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Türke sind bei einer Onanierweltmeisterschaft in der Entausscheidung. Der Schiedsrichter geht durch die Reihen um zu sehen wer was erreicht hat. Der Deutsche bringt es bis zu einem Glas voll. Der Ami schafft einen Teller voll. Zuletzt ist der Türke dran der nur ein Tröpfchen entbären konnte. Da fragt der Schiri, ob er sich nicht schäme für sein Land so eine schlechte Vertretung zu sein. Dieser verweist daraufhin den Schiri MAL zur Decke zu schauen auf der der Text stand: "Ich bin froh ein Türke zu sein." - "Und das hier", sagt der Türke "ist nur der Punkt dazu!"

SSI

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86

Montag, 3. April 2006, 10:41

Ein Albaner kommt zum Arzt und sagt er leide unter starken Depressionen.
Der Arzt rät: "Nimm dir einen Plastiksack, scheisse dort rein, schneide eine ganze Zwiebel und 6 Knoblauchzehen rein. Verrühre es und lasse es 3 Tage in der Sonne liegen.Danach öffnest du den Sack und inhalierst das Zeug!"
Nach einer Woche kommt der Albaner wieder:"Ey, krass Mann. Alles gut, nix mehr depressiv. Was war los?"Antwortet der Arzt: "Nichts weiter, du hattest einfach Heimweh!"


Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte jemand kommen, der nichts zu trinken will.
(sorry an die blondinen, aber ich find den eifach gut)
Geniesse jeden Tag so, als würde es dein letzter sein!


87

Montag, 3. April 2006, 13:13

Witze der Rubrik Jaeger...


Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wieder finden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: "Gib zu dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!"


Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß AB", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."


Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag MAL Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

88

Sonntag, 9. April 2006, 22:56

Der schüchterne Hermann

Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten.

"Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefaßt und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!"

Meint eine Freundin spitz:
"Der feiert aber lange."


Apparate-Medizin

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.

Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.

Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.

Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...


Homecoming

"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"

"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

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Mittwoch, 12. April 2006, 19:44

Vampire unter sich

Sitzen 3 Vampire auf der Friedhofsmauer. Sagt der eine: "Hab ich nen Hunger, ich muss mir was zu essen suchen, bis später Jungs!"
Dann fliegt er los. Er kommt mit Blut um den Hals nach 30 Minuten wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der erste: "Seht ihr das kleine Licht da hinten? Da war eine 50-Mann--Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der zweite Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch Hunger."
Also fliegt auch der 2 Vampir los. Er kommt mit Blut um den ganzen Körper nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der zweite Vampir: "Seht ihr das große Licht da hinten? Da war eine 200 Mann Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch einen Riesenhunger."
Dann fliegt auch er los. Plötzlich hören die beiden anderen einen lauten Knall, können aber nichts sehen. Einige Stunden später kommt der dritte Vampir zurück.
Fragen die anderen beiden: "Wo warst du denn?"
Sagt der dritte Vampir: "Seht ihr die große Birke da vorne?"
Sagen die anderen beiden: "Na KLAR."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, gut, ich hab sie nicht gesehen."


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Montag, 1. Mai 2006, 18:13

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleppt er einen toten Frosch hinter sich her.
Er geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte Sex mit einem deiner Mädchen haben!"
"Ich weiß zwar das ich noch viel zu jung bin aber ich habe sehr viel Geld."
Die Frau sagt:
"Welches Mädchen möchtest du denn? Such dir eine aus!"
Darauf der Kleine:
"Es muß eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit sein!"
Die Chefin geht nur sehr ungern darauf ein, aber der Junge hat sehr viel Geld bei sich
und so gibt sie nach.
"Dann mußt du es mit Sandy tun!"
Der Junge eilt auf's Zimmer zu Sandy wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg, er schleift immer noch den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordell-Chefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Keinen:
"Weshalb wolltest du ein Mädchen mit so einer schlimmen Krankheit?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich allene mit der Babysitterin.
Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Geschlechtskrankheit von mir.
Wenn mein Vater, ich kenne ihn, sie heute abend nach Hause fährt,
wird er sie auf dem Rücksitz sicher vögeln.
Und wenn er nach Hause kommt, wird er auch meine Mutter packen."
Der Kleine weiter:
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchmann
auf der Kuchen-Tafel schnackseln....



und das ist der Schesskerl, der meinen Frosch überfahren hat!"
POWER is nothing, without quattro ...!

***aber fahre momentan ne dunkelschwarze heckschleuder w211 270cdi & versuche die ganzen Nm momentan von vorn nach hinten und das ganze wiederum von hinten dann noch heil nach vorn ganz in die fahrtrichtung zu bekommen ;-) ,nixmehr quattro :-(

David F.

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Samstag, 6. Mai 2006, 23:52

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Tom

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Sonntag, 7. Mai 2006, 10:40

nachdem ich hier länger nichts mehr gepostet habe MAL paar lustige sachen :shock:

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/binladen_vs_baddudes.swf

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/dearpenis.swf 1,5 MB

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/babe.swf 3.4 MB


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Freitag, 12. Mai 2006, 22:04

Im Supermarkt

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!" :P

Gizmo

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Montag, 15. Mai 2006, 13:27

Hallo,

Kürzlich wurde die Initiative "Nur noch 1 Becher
Alkohol pro Party" gegründet.
Der Grund war, dass es einfach zu viele Unfälle mit Autos, Alkohol
und so weiter gab.
Alle sind begeistert und machen kräftig mit.

Wenn du willst kannst du dich uns auch anschließen !!!

Anbei ist ein Foto von unserer Gründungsversammlung.



http://img335.imageshack.us/img335/9585/party0ar.jpg


[fade]EDIT by RANGER-JOE:[/fade] Bitte verkleinert die Bilder oder stellt sie nur als Link rein! Danke!

95

Mittwoch, 17. Mai 2006, 20:59

Verkaufstalent

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "KLAR, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"


96

Sonntag, 21. Mai 2006, 13:53

In dem kanns doch nicht kalt werden oder?



cracker62

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Mittwoch, 24. Mai 2006, 18:47

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind
dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem
Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3-er-B.M.W. Der Hase fährt mit dem 3-er-B.M.W ins Moor,
parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt,
befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem
Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-B.M.W holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-B.M.W, um
ein Häschen an Land zu ziehen...
Schwäbische Grüße
Thomas
(ADMIN)

!!! bitte Bildbreite von max. 640 Pixel beachten !!!



98

Mittwoch, 24. Mai 2006, 20:41

Aufhören!

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"

"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."


tschantinger

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Freitag, 26. Mai 2006, 08:01

Armer Knabe, muss sich wegen der Scheidung von seinem Audi trennen.

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Freitag, 26. Mai 2006, 15:17

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest
Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland) beantwortet. Die
Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der
Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und
über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls
darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder
endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz,
dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei
Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der
Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der
Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen,
die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit
einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in
der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage,
wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die
Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der
heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein,
dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört.
Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und
weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann
man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell
wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden
Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt
der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen
muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant
bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in
der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck
fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir
gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass
"es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir
schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr
geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und
bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle
zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort
aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen
Wesens beweist
was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze
Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

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