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Rudi

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Donnerstag, 16. März 2006, 22:41



Bilder sagen ....
Audi A6 Avant 3.0 Mein Album


62

Freitag, 17. März 2006, 18:20

@Rudimann Bild ist gut!

Ein Tourist geht spazieren.
Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht.
Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau.
Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, zu folgen.
Der Tourist sagt empört zu dem Araber: "Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!"
Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an: "Laß ihn in Ruhe!
Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"
:lol:

Tom

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Sonntag, 19. März 2006, 12:03

meine neue couch!



wo ist hier der fehler???



Ranger-Joe

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Sonntag, 19. März 2006, 12:15

Zitat von »"Rudiraser"«



Bilder sagen ....


Nun gut, man braucht aber keinen S4 um nen BMW auf der Bahn zu überholen. Das schafft mein kleiner auch hone probleme.

........ja gut, mit nem 5er oder 7er bekomm ich auch nen problem da wäre der S4 natürlicht wieder gold richtig.
8)

tschantinger

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65

Sonntag, 19. März 2006, 15:26

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl
und sagt nichts.
Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet,
um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch
nichts.
Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann
zum Sprechen zu bewegen.
Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist nutzlos, Kamerad. Hier drüben
ist auch kein Papier."

66

Sonntag, 19. März 2006, 15:28

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."


Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1: Warum sitzt ihr? 2: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. 2: Und warum sitzt Du? 1: Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. 1. Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen: 1: Und Du, warum sitzt Du ? 3: Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich West-Uhren hatte.


Ein altes Mütterchen kommt in ein großes Moskauer Kaufhaus. Verkäuferin:"Na, Mütterchen, was möchtest Du?" Mütterchen:"Ich möchte einen Staubsauger." V:"Wir haben schon lange keine Staubsauger mehr gehabt. Du mußt MAL in den Rayon (Russische Verwaltungseinheit) fahren, wo die Dinger hergestellt werden!" M:"Aber, da komme ich doch her!" V:"Dann versuch es MAL in der Stadt, in der die Staubsaugerfabrik ist." M:"Aber, ich wohne doch in dieser Stadt." V:"Mußt es eben direkt in der Fabrik versuchen!" M:"Aber, ich arbeite doch selbst in der Fabrik." V:"Und da hast du keinen Staubsauger? Na, Mütterchen,- du musst halt jeden Tag ein kleines Teilchen mit nach Hause nehmen und dann zusammenbauen!" M:"Aber das habe ich doch schon ein paarmal gemacht!" V:"Und weshalb hast du dann noch keinen Staubsauger?" M:"Immer, wenn ich fertig war, hatte ich eine Kalaschnikow !"


Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi? Aus 3 Meter Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen...

Welcher Nationalität waren Adam und Eva ? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.


67

Montag, 20. März 2006, 21:32

BSE

Wie kam es zu BSE?
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln.
Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr pimpert?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 MAL am Tag melken?"
Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema."
Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 MAL am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr pimpern, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

cracker62

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68

Montag, 20. März 2006, 22:08

Kinderlos, hoffnungslos, Deutschland unter Baby-Schock

Männer im Zeugungs-, Frauen im Gebärstreik, immer weniger Kinder werden geboren.Langsam stirbt unser Volk aus, ein niederschmetternder Gedanke.
Dabei gibt es keinen innigeren Wunsch als: " Ich will ein Kind von dir!" Keinen größeren Beweis der Liebe, als zusammen ein Kind großzuziehen.

Der Baby-Schock, ein echtes Problem und eine einfache Lösung: Mut zum Kind, Lust zum Kinderkriegen.

Sofort, noch an diesem Wochenende. 100 gute Gründe sprechen dafür.

1. Weil es in 9 Monaten ein echtes Christkind wird
2. Weil wir dann auch mit 80 noch jemanden haben, der uns die BILD-Zeitung vorliest
3. Weil Gott schon den ersten Menschen in der Bibel empfohlen hat: „Seid fruchtbar und mehret euch!" (1. Mose 1_28)
4. Weil man bei dieser Kälte besser im kuscheligen Bett bleibt
5. Weil Kinder tausendmal sagen: „Ich hab‘ dich lieb"
6. Weil kein anderes Wort so zärtlich klingt wie „Mama"
7. Weil auch Macho-Männer bei Babys ganz weich werden
8. Weil es schade wäre, wenn eines Tages in vielen Schulen nicht mehr Deutsch gesprochen wird
9. Weil es dann etwas gibt, worauf man sich gemeinsam freuen kann
10. Weil ein dicker Babykuß einfach am besten schmeckt
11. Weil Kinderlachen so wichtig ist wie Vitamine
12. Weil man die Liebste/den Liebsten noch MAL in klein hat
13. Weil Frauen in der Schwangerschaft einen tollen Busen haben
14. Weil die Qualität der männlichen Spermien von Jahr zu Jahr abnimmt
15. Weil Kinder aus einem Kindskopf einen Mann machen
16. Weil die Zauberformel der Liebe 1+1=3 heißt
17. Weil man einen guten Grund hat, nach der Arbeit sofort nach Hause zu fahren
18. Weil wir Kindergeld bekommen
19. Weil die Schwiegereltern plötzlich viel freundlicher sind
20. Weil man beim Geburtsvorbereitungskurs Freunde fürs Leben findet
21. Weil nur noch bis zum Jahreswechsel auf Baby-Ausstattung 16 Prozent Mehrwertssteuer verlangt wird
22. Weil der deutsche Fußball dringend neue Talente braucht
23. Weil das Kind dann entweder Schütze wird (heiter und voller Energie) oder Steinbock (fleißig und ausdauernd)
24. Weil ein Baby der schönste Liebesbeweis ist
25. Weil er sich so freut, endlich wieder Eisenbahn spielen zu dürfen
26. Weil der Familienname weiterleben muß
27. Weil das Baby im Mozart-Jahr besonders glücklich heranwächst
28. Weil es so schön ist einen Namen zu suchen
29. Weil man später seinen Enkeln die tollste Helden-Geschichte von früher erzählen kann
30. Weil sonst auch noch der Weihnachtsmann Hartz IV beantragen muß
31. Weil man wieder Besuch von Freunden kriegt, die man lange nicht gesehen hat
32. Weil Kinder glücklich machen
33. Weil Sex die Abwehrkräfte steigert
34. Weil Kinder den Eltern später ehrlich die Meinung sagen
35. Weil man bei Gehaltsverhandlungen vielleicht auf einen familienfreundlichen Chef trifft
36. Weil die Pille ohnehin dick macht
37. Weil es so schön ist, in große Kulleraugen zu blicken
38. Weil der Bauch erst nach dem Sommer so richtig kugelig wird – Bikini geht noch
39. Weil das letzte „Mal" schon so lange her ist
40. Weil eine Kinderhand mahnt, wie zerbrechlich die Welt ist
41. Weil Mama-Werden der beste Grund zum Schlemmen ist – man muß ja für zwei essen
42. weil sonst die netteste Berufsgruppe arbeitslos wird: Omis!
43. Weil man eine super Ausrede hat, öde Verabredungen abzusagen
44. Weil man sich zehn Monate nicht mehr um Verhütung zu kümmern braucht
45. Weil man beim Füttern selber wieder vom leckeren Babybrei naschen kann
46. Weil Schwangerschaft dazu zwingt, endlich mit dem Rauchen aufzuhören
47. Weil der Mond im Skorpion steht und Sie deshalb ein leidenschaftliches Kind zeugen werden
48. Weil Babylachen noch schöner klingt als Beethovens Neunte
49. Weil man mit Kindern länger jung bleibt
50. Weil Tage ohne glänzende Kinderaugen langweilig sind
51. Weil nach dem DSDS-Finale gleich ein neuer Superstar gezeugt werden muß
52. Weil man statt kluger Sätze „guzzi guzzi" brummen darf
53. Weil jemand unsere Rente zahlen muß
54. Weil Winterkinder besonders widerstandsfähig und gesund sind
55. Weil Babymachen der leichteste Weg ist, den Winterspeck loszuwerden
56. Weil schwangere Frauen von Tag zu Tag schöner werden – sie strahlen von innen
57. Weil man endlich wieder Märchen (vor)lesen kann
58. Weil man im Kinderwagen auch prima einen Kasten Bier transportieren kann
59. Weil das die beste Ausrede ist, das ganze Wochenende nicht aufzustehen
60. Weil Umstandsmode heutzutage sehr schick sein kann
61. Weil Babys so gut riechen
62. Weil dieses Land mehr Liebe braucht
63. Weil Party kein Ersatz für einen Familienabend ist
64. Weil Schwangere immer die Tür aufgehalten bekommen
65. Weil eine Welt ohne Kinder keinen Sinn macht
66. Weil wir einen guten Sänger für den Grand Prix 2026 brauchen
67. Weil wir mit Baby nie wieder den Tag verschlafen
68. Weil man weiß: Ich bin nie wieder allein!
69. Weil Kinder der beste Grund sind, immer Naschereien im Haus zu haben
70. Weil man sich mit Kind mehr an der frischen Luft bewegt
71. Weil ein Kind auf dem Rücksitz zu vorsichtigem Fahren zwingt
72. Weil ein Kind Fragen stellt, über die man selbst nachdenken sollte
73. Weil Mann sich beruhigt ein zweites Bierchen gönnen kann – schwangere Frauen trinken nicht und können das Auto fahren
74. Weil man nur in Kindern weiterlebt
75. Weil man wieder Spaß an einer Kissenschlacht hat
76. Weil der Mann dann endlich das Recht hat, Vatertag zu feiern
77. Weil Frauen dann sehen, daß ER sie auch mit 40 Pfund mehr noch liebt
78. Weil der Wäscheständer ohne Strampelhosen einfach trostlos aussieht
79. Weil nichts auf der Welt sich zarter anfühlt als Babyhaut
80. Weil man im Flugzeug mit Kindern in der ersten Reihe sitzen kann
81. Weil Deutschland wieder mehr Nobelpreisträger braucht
82. Weil man am Strand wieder Sandburgen bauen darf
83. Weil wir später jemanden haben, der sich über unsere Besuche freut
84. Weil Männer mit Kinderwagen sooo sexy sind
85. Weil Hunde und Katzen auf Dauer kein Familienersatz sind
86. Weil die Störche im Anflug sind – und was tun müssen
87. Weil Angelina Jolie und Brad Pitt ja auch sooo glücklich aussehen
88. Weil SIE dann endlich jemanden hat, der ihr immer zuhört
89. Weil ein großes Auto angeschafft werden darf
90. Weil man Kinder so süß anziehen kann
91. Weil BILD auch in 18 Jahren noch Montags-Mädchen braucht
92. Weil dann an diesem Wochenende im Schlafzimmer die Sonne aufgeht
93. Weil es das schönste Baby der Welt wird
94. Weil wir mit Kind weniger Steuern zahlen
95. Weil man dann immer jemanden zum Knuddeln hat
96. Weil man ohne Spott Kinderschokolade kaufen kann
97. Weil man montags auf die Frage „Was hast du am Wochenende gemacht?" gaaanz verwegen schmunzeln kann
98. Weil Frauen schlechte Laune in den nächsten neun Monaten mit Hormonschüben entschuldigen können
99. Weil Nächte mit einem Kind noch spannender (und manchmal auch lauter) werden als Disco
100. Weil erst ein Kind die Demut vor dem Leben lehrt
Schwäbische Grüße
Thomas
(ADMIN)

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QuattroA4

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Montag, 20. März 2006, 22:49

Trickbetrüger

An alle Männer es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brueste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es AB, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!

Quattro :top:
Sonntag Abends im Chat :diskusion:


bs

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Montag, 20. März 2006, 23:08

Dann ist es dir ja genau gleich ergangen wie A6avant42 :P :P

scheint als ob die mädchen immer die selben Tage unterwegs sind :P :P
Hier der ABSCHIEDSTHREAD von meinem EX-A6 für tröstende Worte

Infos über meinen Ex A6:
>>> The Bright Sin <<<


Robert*58

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Dienstag, 21. März 2006, 21:23

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von
"Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst
Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?


:wink:
Audi A8 4,2 Quattro RHD in melange Metallic
Audi Cabriolet 2,6 RHD in byzanz Metallic


Benzin ist viel zu wertvoll, um es in popeligen Autos zu vergurken.

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Mittwoch, 22. März 2006, 09:20

www.106acht.de und dann auf Treuetest und Treuetest online anhören. Der Treuetest mit Tom, Susanne und Lars ist der Hammer.


73

Mittwoch, 22. März 2006, 13:27

Lottogewinn

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten MAL.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

... Am Tag darauf liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Ranger-Joe

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Mittwoch, 22. März 2006, 16:47

So, das wird hier etwas unübersichtlich finde ich!

Ich habe das Thema MAL geteilt!

75

Donnerstag, 23. März 2006, 22:30

Zitat von »"Ranger-Joe"«

So, das wird hier etwas unübersichtlich finde ich!

Ich habe das Thema MAL geteilt!


Aha.... und wo ist der rest jetzt hin???

EDIT: GEFUNDEN
:wink:


76

Samstag, 25. März 2006, 10:47

FC Schalke oder Bayer München - Fan


Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest Du Dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst Du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern?? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, Du musst doch Deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell Dir doch nur MAL vor, Deine Mutter wäre eine Prostituierte und Dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

David F.

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77

Sonntag, 26. März 2006, 15:45

ein paar Fragen :klatsch:


WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein

Krankenwagen kommt?



WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer

Schlittschuhhalle?



WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine
große

Portion Pommes und eine Cola light?



Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:



WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit

geschlossenem Mund?



WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?



WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm
benutzen?





WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und
ist das
Produkt

für die Spülmaschine

mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?




WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?




WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat
das

getestet?



WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe)
sterilisiert?




Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in

Flugzeugen.

WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material

hergestellt?




Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die
Ankunftshalle

"Terminal"?




Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung,
wenn die
Batterien fast leer sind?




WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht
angenommen,

dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?




WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?




Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?




Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach
suchte er
da eigentlich?




Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man
das?




WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht
erschlagen?




WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?




Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den
alten los?




WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben,

überhaupt Schlösser?



Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

78

Montag, 27. März 2006, 16:58


Witze der Rubrik Boerse


Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld AB. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch schliesslich MAL nachzählen dürfen!"

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "???? Enten hättest Du kaufen müssen"

Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."

Aktionäre sind dumme und freche Menschen. Dumm, weil sie Aktien kaufen, und frech, weil sie dann noch Dividenden haben wollen.

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..."

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C262" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C262". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"


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79

Montag, 27. März 2006, 19:40

In Wiesbaden hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

- Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden
- Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden
- Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.

- Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
- Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012
- Hier gibt es keine Männer
- Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
- Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner.
- Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und gut aussehen.
Im 3. Stock gibt es Frauen die Sex lieben, gut aussehen und Geld haben.
Der 4. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
POWER is nothing, without quattro ...!

***aber fahre momentan ne dunkelschwarze heckschleuder w211 270cdi & versuche die ganzen Nm momentan von vorn nach hinten und das ganze wiederum von hinten dann noch heil nach vorn ganz in die fahrtrichtung zu bekommen ;-) ,nixmehr quattro :-(

Micheart

A6-Freund

  • »Micheart« ist männlich

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80

Montag, 27. März 2006, 21:44

Der is gut.......... :P :P :P

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