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41

Dienstag, 14. März 2006, 20:52

Ganz dumm gelaufen.....


Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."


Robert*58

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42

Dienstag, 14. März 2006, 21:03

Geht eine Blondine eisangeln. Sie wirft die Angel ins Wasser und plötzlich hört sie eine Stimme:
"Hier gibts keine Fische!" Sie guckt sich um, aber es ist keiner in der Nähe. 2 Minuten später hört sie wieder diese Stimme:
"Hier gibts keine Fische!" Sie guckt sich wieder um, keiner in der Nähe.
Sie sagt: "Gott, bist du es?"
Die Stimme antwortet: "Nein ich bin der Eishallensprecher!"
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Benzin ist viel zu wertvoll, um es in popeligen Autos zu vergurken.

43

Dienstag, 14. März 2006, 21:06

Hey Robi wir klauen bei der selben Seite,denn hatte ich eben auch schon :wink:


Verschlafen

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 MAL die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 MAL hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. MAL muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. MAL endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"


Robert*58

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44

Dienstag, 14. März 2006, 21:13

Zitat von »"Samira76"«

Hey Robi wir klauen bei der selben Seite,denn hatte ich eben auch schon :wink:



Ja so langsam verliere ich hier auch den Überblick. Habe immer Angst, hier MAL nen Witz zu posten, den wir schon hatten. :?
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45

Dienstag, 14. März 2006, 21:16

Zitat von »"Robert*58"«

Zitat von »"Samira76"«

Hey Robi wir klauen bei der selben Seite,den hatte ich eben auch schon :wink:



Ja so langsam verliere ich hier auch den Überblick. Habe immer Angst, hier MAL nen Witz zu posten, den wir schon hatten. :?


Keine Sorge den hatten wir noch nicht :wink: Hab ihn nur auch eben gelesen :wink: Bis jetzt ist mir noch kein doppelter aufgefallen und wenn auch nicht dramatisch Gelle! :wink:

Robert*58

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46

Dienstag, 14. März 2006, 21:18

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."


Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."


Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
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47

Dienstag, 14. März 2006, 21:20

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

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48

Dienstag, 14. März 2006, 21:26

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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49

Dienstag, 14. März 2006, 21:27

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon MAL gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

:P
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50

Dienstag, 14. März 2006, 21:31

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...


Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: "Papa, was hast du denn da unten?" "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen." Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: "Was ist denn hier los? Was hast du getan?" "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."

51

Dienstag, 14. März 2006, 21:37

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch MAL durch die Haare fahren können.



ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!" SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."




Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat? Ein Witwer.



Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen !"

Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen maennlichen, der nicht denken WILL." (Kurt Tucholsky)


Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus ? Im Zirkus reden die Clowns nicht.



Was zu bauen dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau ? Den Schneemann - Das Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Stauber

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Mittwoch, 15. März 2006, 07:37

Wurden jetzt hier die Matriarch-Tage ausgerufen ?? :)


a6avant42

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Mittwoch, 15. März 2006, 07:47

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, MAL wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.

"Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.

Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte MAL so richtig ECHTEN Spass?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

a6avant42

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Mittwoch, 15. März 2006, 08:51

Hoffentlich lassen diese :censored: Tuner Ihre Finger von dem A6, bevor unsere Autos auch so präsentiert werden.

http://www.zippyvideos.com/6991996992705166/corrado-see05/

Einfach nur goil....

SSI

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Mittwoch, 15. März 2006, 08:59

@a6avant42

der ist wirklich sehr amüsant! :razz:
Geniesse jeden Tag so, als würde es dein letzter sein!


56

Mittwoch, 15. März 2006, 16:54

Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten. "Hattu Vollmacht ?" "Vollmacht ? Aeh, nein ..." Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der Bänker stolz: "JA!" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören begeistert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."


Kommt ein Frosch zum Baecker: "10 Broetchen, du Arschloch!" "Das ist ja eine Unverschaemtheit", sagt der Baecker, aber er gibt ihm die Broetchen trotzdem. Am naechsten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!" Darauf der Baecker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Naegel da ??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir MAL 10 Broetchen du Arschloch!!!"


Da kommt ein Zebra auf den Bauernhof und schaut sich um und denkt sich: "Hmmm, hier würd ich auch gern leben!!" Das geht es zu einem Huhn und fragt: "Sag MAL, was machst Du hier denn so den ganzen Tag?" Da sagt das Huhn: "Och, ich sitz hier rum und leg AB und zu MAL ein Ei und pick und kratz den Rest des Tages." "Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was machst Du so den ganzen Tag??" Sagt die Kuh: "Ich fress Gras, geb ein wenig Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!" "Total Klasse hier", denkt sich das Zebra und geht weiter zum Stier: "Und was machst Du so den ganzen Tag?" "Kleines, zieh erstmal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!!"

Tscheeses

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Mittwoch, 15. März 2006, 19:07

Zitat von »"a6avant42"«

Hoffentlich lassen diese :censored: Tuner Ihre Finger von dem A6, bevor unsere Autos auch so präsentiert werden.

http://www.zippyvideos.com/6991996992705166/corrado-see05/

Einfach nur goil....


Waaaaaaaaaaaaaaaahhhh, That´s why I Liebe de Österreicher fg
Das Mas aller Dinge, 6 Zylinder und 4 Ringe

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Mittwoch, 15. März 2006, 19:34

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."


Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will ihr Sohn den später einmal werden?" "Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."


Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".


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59

Donnerstag, 16. März 2006, 10:54

Ein Türke kommt zum Doktor.

"Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen"
Der Doktor untersucht ihn und sagt:

"Sammle alle deine Küchenabfälle von zuhause in einem Kübel.
Wenn du pinkeln musst, pinkle in den Kübel, dasselbe machst du wenn du MAL gross musst.
Dann mache einen Deckel drauf.
Jeden Morgen und Abend Deckel auf und 5 Minuten inhalieren, dann du wieder gesund. "
Der Türke macht das.
Eine Woche später - der Türke wieder beim Arzt:
" Herr Doktor alles Schmerzen weg. Welche Krankheit ich gehabt????"
Der schaut ihn an :
".... Heimweh ...."

60

Donnerstag, 16. März 2006, 15:59

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben". "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

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