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Sonntag, 12. Februar 2006, 13:04

Erster und letzter Ehe- Streit

Nach nur vier Wochen Ehe.

"Mutti, wir hatten heute unseren ersten Streit!"

"Das kommt in jeder Ehe vor!"

"Und wohin soll ich mit der Leiche?"


Tom

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Dienstag, 14. Februar 2006, 17:50

Der kleine Peter kommt zu seinem Papa ins Schlafzimmer und sieht ihn dort in der Unterhose stehen. Er bemerkt bei Papas Unterhose vorne eine Ausbeulung, und fragt: " Du Papa.was hat das da zu bedeuten?" Darauf der Papa:" Das ist Papas ZIRKUSZELT. Geh doch MAL raus zur Mama, und sag ihr, daß die VORSTELLUNG jetzt beginnen kann." Der kleine Peter geht raus zur Mama, und richtet ihr vom Papa aus, daß die VORSTELLUNG jetzt beginnen kann. Darauf die Mama zum kleinen Peter:" Sag, dem Papa, daß der Affe NASENBLUTEN hat." Der kleine Peter sagt das seinem Papa. Darauf der leicht verärgert zum kleinen Peter: "Dann sag der Mama, sie soll wenigstens reinkommen, und die VORSTELLUNG ABBLASEN!"

Tom

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Dienstag, 14. Februar 2006, 17:52

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."


Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fuer's ganze Jahr ist weg."


Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: "Sag MAL, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?" "Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!" "Und was denkst du heute?" "Dass es mir ganz gut gelungen ist."


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Dienstag, 14. Februar 2006, 21:19

Drei Schwiegersöhne

Eine Frau hat drei Schwiegersöhne. Sie möchte gerne wissen, ob diese sie auch mögen, und will sie auf die Probe stellen. Am ersten Tag geht sie mit dem ältesten zum Hafen und springt ins Wasser. Der springt sofort hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Ferrari vor seiner Tür mit einem Zettel am Wagenschlüssel: Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter! Am zweiten Tag geht sie mit dem mittleren zum Hafen und springt ins Wasser. Nach einiger Zeit springt auch der hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Porsche vor seiner Tür mit einem Zettel: Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter! Am dritten Tag geht sie mit dem jüngsten Schwiegersohn zum Hafen und springt ins Wasser. Der geht einfach weiter und lässt sie ertrinken. Am nächsten Morgen steht ein Rolls Royce mit einem Koffer voller Geld vor seiner Tür. Auf dem Autoschlüssel steht: Danke, dass Du mich gerettet hast, Dein Schwiegervater.

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Dienstag, 14. Februar 2006, 21:21

Echter Cowboy?

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: "Sind Sie ein echter Cowboy?" - "Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?" - "Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!" Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: "Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?" Sagt der: "Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin wohl doch eher eine Lesbe!"

66

Dienstag, 14. Februar 2006, 21:22

Kraft oder Köpfchen

Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse AB. Es steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt herabwertend: "Muskeln muss man haben!" Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 Eus von dem starken Mann. Meint der Kleine: "Tja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben."


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Mittwoch, 15. Februar 2006, 13:26

Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg 8)
POWER is nothing, without quattro ...!

***aber fahre momentan ne dunkelschwarze heckschleuder w211 270cdi & versuche die ganzen Nm momentan von vorn nach hinten und das ganze wiederum von hinten dann noch heil nach vorn ganz in die fahrtrichtung zu bekommen ;-) ,nixmehr quattro :-(

tschantinger

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Donnerstag, 16. Februar 2006, 09:49

ACHTUNG, WIRKLICH BÖSE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eine hässliche, dicke Frau geht mit ihren Kindern in ein Geschäft.
Fragt der Verkäufer: "Sind es Zwillinge?"
"Nein", sagt die Frau: "Der eine ist 7, der andere 9. Wieso? Schauen
sie sich so ähnlich ?"
Der Verkäufer: "Nein, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass man
Sie zweimal gebumst hat."

Sorry, ist wirklich heftig.

69

Donnerstag, 16. Februar 2006, 18:12

Hängen lassen

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."


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Donnerstag, 16. Februar 2006, 18:14

Gefühlessache

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? ER hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

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Donnerstag, 16. Februar 2006, 20:39

Sympthome beim Karneval

Also wenn Ihr beim Karneval solche Sympthome habt, na dann wisst Ihr jetzt was man machen kann, oder was die Ursache sein könnte :P :P :razz:

Hier der ABSCHIEDSTHREAD von meinem EX-A6 für tröstende Worte

Infos über meinen Ex A6:
>>> The Bright Sin <<<


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Freitag, 17. Februar 2006, 12:40

DR. Sommer ich hab da ein Problem

Bitte, liebe Kinder, nicht ernst nehmen...

Aus Angst muß ich auf die Toilette

BETTINA, 15: Ich habe schreckliche Angst davor, zum Frauenarzt zu gehen.
Wenn ich nämlich aufgeregt bin, muß ich immer gleich aufs Klo. Ich kann
mir vorstellen, daß mir das bestimmt passiert, wenn ich auf diesem
Untersuchungsstuhl sitze. Was sollte ich also in dieser Situation tun?

(Halt Dein Bedürfnis in der Situation am besten zurück!)

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich
wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das
mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach
sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten MAL nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr
kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will
ich auf keinen Fall.

(Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!)

Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem
Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft
ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen
schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder
ist das nicht die Norm?

(Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer, die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!)

Mein Penis hüpft auf und AB

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es
in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.
Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber
auf und AB. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein
Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

(Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!)

Der Tampon steckte noch in der Scheide

RUTH, 15: Als ich jetzt zum ersten MAL mit meinem Freund schlief, hatte
ich gerade meine Regel. Vor lauter Aufregung vergaß ich, daß ich noch
einen Tampon in der Scheide hatte. Ich merkte es erst, als er in mich
eindringen wollte. Mir war das so peinlich, daß ich nichts sagte. Mein
Freund schob mit seinem Penis den Tampon immer Tiefer in meine Scheide.
Da bekam ich es doch mit der Angst zu tun, und wir hörten auf. Ich habe
dann krampfhaft versucht, den Tampon rauszubekommen, aber es klappte
nicht. Ich muß wohl zum Frauenarzt. Aber wie kriegt der den Tampon
heraus?

(Also, als ich bei der Bundeswehr war, ist mir MAL so ein
Reinigungsdocht im Gewehrlauf stecken geblieben. Mein Unteroffizier hat
ihn dann da rausgeholt. Du siehst, man brauch nicht extra zum Frauenarzt
wegen sowas. Frag doch MAL meinen Unteroffizier!)

(Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu
wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben
Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??)

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und
Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder
gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie
ist das beim Küssen?

(Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben Deine Mitschüler
echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es
bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!)

Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische
Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das
was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut
fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke
ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

(Also das ist wirklich eklig, ich kann Gar nix dazu sagen *würg* ...)

Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich
kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin, die
ich schon MAL nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich
habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später MAL mit einem
Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide.
Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas
operieren?

(Du solltest Dich MAL mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann
sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs
rein, und immer nur einer!)

War das schon ein Orgasmus?

VERA, 14: Ich habe gelesen, daß das Mädchen beim Orgasmus mit dem
Unterleib etwas zuckt. Bei mir ist es so, daß ich mich ganz intensiv
streichle und mir dann nach einiger Zeit im Gesicht total heiß wird. Und
im Unterleib habe ich dann das Gefühl, daß sich die Scheidenmuskeln

zusammenziehen. Ist das schon der Orgasmus?
(Hmmm...hört sich für mich eher wie Fieber mit Schüttelfrost an.)

Ich werde feucht zwischen den Beinen

HELEN, 14: Ist es normal, daß man einen Orgasmus bekommt, bloß weil man
im Fernsehen z.B. was Sexuelles sieht oder auch nur daran denkt? Ich
dachte zum Orgasmus kommt man nur, wenn man mit seinem Partner schläft.
Auf jeden Fall spüre ich ein Kribbeln im Unterleib und werde feucht
zwischen den Beinen. Kann ich in meinem Alter überhaupt schon einen
Orgasmus bekommen? Oder bilde ich mir das nur ein?

(Normalerweise dürftest Du in Deinem Alter an nichts Sexuelles denken,
geschweige denn im Fernsehen sehen. Daß man nur einen Orgasmus bekommt,
wenn man mit seinem Partner schläft ist falsch. - Frag MAL Deine
Freunde!)

Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.
Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein
Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist,
hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng
und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom
geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt
es Kondome in Sondergrößen?

(Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das
kenn ich, ist man erst MAL in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen
schwer und kaum holt man MAL Tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es
im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste MAL erst mit den
Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.)

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich
haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen
kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns
sagen?

(Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache
mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir, Beate,
kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann MAL im Cliquen-Kreis die
Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!)

Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes MAL. Aber ich habe
panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte
ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder
drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine
Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt.
Stimmt das?

(Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich
auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt
stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.)

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich
sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann
das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege
dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von
mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall
zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

(ORGASMUSPICKEL......*muhahahaha*)

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon,
den ich vor fünf Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist
das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner
Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiter hinein
rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem
Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

(Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der
Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre
gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann
auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten wie Ruth (15) -
Wende Dich an meinen Unteroffizier!)

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte
deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er
zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das
Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem
Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das
eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten MAL einen größeren
Tampon?

(Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das
Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du
mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann
die Binde...)

Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz
dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten
Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden

trifft. Kann man sich davor schützen?
(Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten
Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht
Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser
bezahlt als Fußballer.)

Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund
während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich
den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in
meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn
ginge das nichts an.

(Also, Dein Freund sollte MAL das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, daß so was mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit
dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das
Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier), dann kann er
nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen
Unteroffizier verweisen.)

Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom
gekauft. Wir wollten MAL sehen, wie sich das anfühlt. Können wir
eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr
einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr
sicher?

(Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!)


B.C.

Foren Kaiser

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Freitag, 17. Februar 2006, 14:56

Umfrage


Wieviele Kalorien haben Popel?

Keine
.
Weiss nicht, auf jeden Fall haben sie welche.

Die knusprigen mehr als die schleimigen.

Die schleimigen mehr als die knusprigen.

1g enthält durchschnittlich 6,18 kcal.

2g enthalten durchschnittlich 12,36 kcal.

3g enthalten durchschnittlich 18,54 kcal.

4g enthalten durchschnittlich 24,72 kcal.

5g enthalten durchschnittlich 30,90 kcal.

6,6g enthalten durchschnittlich 40,79 kcal

Das ergebnis könnt ihr hier nachlesen: http://www.scheisse.net/scheisse.cgi?xxx=auswahl&yyy=908
Go Green. Save the Planet. Skoda Citigo Erdgas.

74

Freitag, 17. Februar 2006, 17:13

Wenn nix mehr geht.....

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan.
Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus...

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Freitag, 17. Februar 2006, 22:26

Hoffentlich ergeht es euch nie so:


Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf doch MAL bei der Telekom an und frag, was ein Telefonhäuschen kostet!"


:P :wink:
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Freitag, 17. Februar 2006, 22:27

Rechtsverkehr...

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob daswirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
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Freitag, 17. Februar 2006, 22:29

Etwas feucht...

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: "Du weißt doch nicht MAL, was ein Vergaser ist! Ich werde das MAL überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool..."
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Freitag, 17. Februar 2006, 23:37

Dümmer gehts nun nicht mehr!

Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen.
Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: Sind Sie hier der Chef?
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:
Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.
Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?, sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist...


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Freitag, 24. Februar 2006, 15:14

Eigentlich ist es sehr erstaunlich, was das menschliche Hirn leistet:

ttoaelr Bsinöldn

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät ist es nchit witihcg, in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid. Das ezniige, was
wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstachuebn an der ritihcegn
Pstoiion sehten. Der Rset knan ttoaelr Bsinöldn sein, todzterm knan man ihn
onhe Pemoblre lseen. Das legit daarn, dsas wir nihct jeedn Bstachuebn
enzelin leesn, snderond das Wort als Gnaezs.


:D
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Freitag, 24. Februar 2006, 20:17

Echt der Hammer.....
Kannte ich noch nicht-obwohl es wohl schon alt sein soll! :x
Und ich dacht schon was schreibt der Robert denn nun?? Lach!

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