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Dienstag, 7. Februar 2006, 20:11

Neulich im Altenheim

Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst Du denn hin?" Der Mann antwortet: "Zum Arzt!" - "Fühlst Du Dich denn krank?" - "Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!" Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn Du hin?" - "Auch zum Arzt! Wenn Du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige Ding zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen..."


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Dienstag, 7. Februar 2006, 20:18

Wettstreit unter Nachbarn

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch AB, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens AB. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" - "Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"

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Dienstag, 7. Februar 2006, 20:25

Zweipoliger Wassermotor

Ein Porschefahrer wird auf der Autobahn von einer Ente überholt. Mit viel Mühe und dem sechsten Gang schafft er seinen Porsche wieder an die Ente ran, die mit 260km/h langdonnert. Auf gleicher Höhe angelangt, winkt er den Ente-Fahrer auf einen Parkplatz: "Donnerwetter, womit haben Sie denn Ihre Ente getunt?" - "Tja!" sagt der Ente-Fahrer, "Zweipoliger Wassermotor!" Darauf der Porsche-Fahrer: "Ein zweipoliger Wassermotor? Was ist das denn?" Da geht der Ente-Fahrer um seine Ente rum und lässt die Motorhaube hochklappen. Und da sitzen zwei völlig nassgeschwitze :censored: drin und rufen: "Wasser! Wasser..."


psychoinside

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Dienstag, 7. Februar 2006, 20:52

Zitat von »"Samira76"«

Zweipoliger Wassermotor

Ein Porschefahrer wird auf der Autobahn von einer Ente überholt. Mit viel Mühe und dem sechsten Gang schafft er seinen Porsche wieder an die Ente ran, die mit 260km/h langdonnert. Auf gleicher Höhe angelangt, winkt er den Ente-Fahrer auf einen Parkplatz: "Donnerwetter, womit haben Sie denn Ihre Ente getunt?" - "Tja!" sagt der Ente-Fahrer, "Zweipoliger Wassermotor!" Darauf der Porsche-Fahrer: "Ein zweipoliger Wassermotor? Was ist das denn?" Da geht der Ente-Fahrer um seine Ente rum und lässt die Motorhaube hochklappen. Und da sitzen zwei völlig nassgeschwitze :censored: drin und rufen: "Wasser! Wasser..."


Also irgenwie kapier ich den nicht ... wer sitzt drin?
*VERKAUFT*: AUDI A6 2,8....

Motorrad: Be eM We K 1200 S ;)

neuer Dicker: SKODA OCTAVIA RS TSI *fast Vollausstattung* 280,8PS/416NM


Rudi

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Dienstag, 7. Februar 2006, 21:10

2 Polen Antrieb. :P
Kein Wunder,daß kein "normaler" Motor mehr drin war.

46

Mittwoch, 8. Februar 2006, 18:13

Zitat von »"Rudiraser"«

2 Polen Antrieb. :P
Kein Wunder,daß kein "normaler" Motor mehr drin war.


Richtig! Ein Zweipoligerantrieb! :?


tschantinger

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Mittwoch, 8. Februar 2006, 19:40

Kommt ein Mann in eine Sperma-Bank. Zieht einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" "Aber guter Mann, wir haben doch Gar kein Geld, wir sind eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leer getrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehst du Schatz, geht doch..."

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Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, dass wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!" "Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du..."

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "KLAR, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."

48

Donnerstag, 9. Februar 2006, 19:44

Typisch Mann

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden
auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen
bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen
Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als
Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia,Sie
schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die
Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl
kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über
Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten MAL in den Schlafsack
und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch MAL ist zu hören:
"Karl, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er
die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch
sooooo kalt."

Dieses MAL bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe
eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren,was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als
wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja,
das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl:

"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

McStormA6

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Donnerstag, 9. Februar 2006, 20:12





Boah, nicht schlecht!!!!
Typisch Mann!!


Cu
Greetz
Iris

";Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa....nicht schreiend, wie sein Beifahrer";

„Was auch immer geschieht: Nie dürft ihr so tief sinken, von dem Kakao, durch den man euch zieht, auch noch zu trinken.";
Erich Kästner




SSI

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Freitag, 10. Februar 2006, 09:49

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:'Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie:'Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund:'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...


ja ich weiss ist ein eigentor gegenüber Frauen (sorry Frauen :frau:) aber ich find ihn lusitg :lol:
Geniesse jeden Tag so, als würde es dein letzter sein!

Micheart

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Freitag, 10. Februar 2006, 15:06

AU weia der is gut... Hoffe MAL das ich mir den merken kann :P :P :P

52

Freitag, 10. Februar 2006, 15:49

Vermisst

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." - "Na dann beschreiben Sie ihn MAL." sagt der Wachtmeister. "Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er." Sie stockt kurz und meint dann: "Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"


53

Freitag, 10. Februar 2006, 15:53

Viagra unser

Bei ihm tut sich schon lang nix mehr,

drum mußte schnell Viagra her.

Jetzt ist er endlich wieder Mann,

weil er jetzt immer öfter kann.

Zum Glück hat man das Zeug erfunden

und ihn von seiner Angst entbunden.

Was sollte Frau den auch bloß denken,

könnt er ihr keine Liebe schenken.

Denn wichtig ist, so denkt der Mann,

das man sehr oft und lange kann.

Was soll er sich das Hirn verrenken,

das Glied ist steif, er scheißt aufs denken.

Das es vielleicht am denken liegt,

das er keinen mehr hoch gekriegt,

das kann im Grunde Gar nicht sein,

den Ma(n)n ist ja von Grund auf Schwein.

Tom

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Freitag, 10. Februar 2006, 17:10

Feier in einem netten Restaurant
400,00 EUR

Catering
800,00 EUR

Bier, Wein, Schnaps
500,00 EUR

Stripper
75,00 EUR pro Stunde
------

Bild von Oma während der Feier :
UNBEZAHLBAR
--> http://www.a4-freunde.de/upload/OmasRentnerparty.jpg

Robert*58

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Freitag, 10. Februar 2006, 17:50

:over18:

Also Tom :oops:

so ganz jugendfrei ist das aber nicht.
Audi A8 4,2 Quattro RHD in melange Metallic
Audi Cabriolet 2,6 RHD in byzanz Metallic


Benzin ist viel zu wertvoll, um es in popeligen Autos zu vergurken.


Rudi

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56

Freitag, 10. Februar 2006, 17:54

bei mir kommt nur dieses Bild: http://www.lederreinigung-hamburg.de/bilderklau.gif

57

Freitag, 10. Februar 2006, 20:59

Ärtze Beerdigung

Auf einem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" - "Da muss ich an meine Beerdigung denken" ... "Was gibt es denn da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe..."

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Freitag, 10. Februar 2006, 21:00

Fieber messen

Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber." Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding herausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"


tschantinger

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Samstag, 11. Februar 2006, 15:23

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes MAL auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.

Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

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Sonntag, 12. Februar 2006, 13:03

Männerpension

Ein Mann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber im Bett. Er schickt seine Frau aus dem Schlafzimmer, und er und der Liebhaber einigen sich, jeweils in die Luft zu schießen und sich auf den Boden zu legen. Auf wen sich die Frau zuerst stürzt, der soll sie haben... Gesagt, getan. Als die Frau ins Schlafzimmer kommt, stutzt sie und öffnet den Kleiderschrank: 'Heinz, Du kannst rauskommen, beide sind tot!'

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